Jag skriver här när jag vill!
Jag har faktist gjort rätt mycket saker den hära veckan känns det som, i måndags var jag på massage i tisdag psykologen och sen gick jag och min syster på stan jag köpte en bh och en tröja :). Har inte köpt något på jäte länge så det behövde jag verkligen :), sen bjöd jag henne på lunch :) alltid lika mysigt att vara med min syster. Sen kom tomas och hämta oss så åkte vi hem sen senare så åkte vi till syster mamma jocke och jag. Mamma och syster baka jocke och jag lekte med Moa och bada henne och så :).
För i morgon äre ingen vanlig dag nej för det är Jessicas födelse dag 19on år! :).
Idag har jag städa badrumet tvätta och städa allmänt :) så nu är det fint. Jag har ochså duscha nu :) vart alldeles trött när jag satt mig ner och börja kolla på datan.
Jag fundera på att köpa en mini pc och ha med mig och ha allt i den som är mitt så jag inte glömmer saker och så. Tror det blir så, men var ska jag få pengarna ifrån? Ska prata med mamma om det idag, antingen om mamma betalar hälften och pappa hälften men måste ju prata med dom först. Hoppas det går att lösa på något viss iallafall. I morgon äre skola :) skönt att få något att göra sen äre kalss hos syster :D :).
Moa fyller nästa torsdag hon ;) 1år det går så fort :O men hon kommer alltid att vara liten för mig ;).


Livet i det hela hur jag mår och så.
Det är förjävligt igentligen jag mår bara så grymt dåligt men det syns inte på mig det är skönt. Men ibland känns det som om mitt hjärta bara går i sär helt värdelöst att ha det så :(. Jag var ju hos psykologen igår känndes som om jag inte fick prata av mig helt men så äre när man bara har en timme ibland tycker jag det är helt jäkla värdelöst. Men jag får försöka vara stark till nästa vecka på tisdag när jag ska dit i gen känns jobbigt men får se hur det går.
Jag känner mig svag, liten, värdelös och bara almänt äcklig för smal ja det finns så mycket jag skulle kunna skriva faktist. Jag hatar att vara hemma det är ingenting som har hänt men det blir så när jag bara är hemma hela dagar jag blir så arg och ledsen när jag går hemma och hinner tänka på allt som vart och om det skulle kunna hända något läskigt och så :(.
Ibland önskar jag att jag inte var den jag är det är helt sant faktist, sorligt tycker jag ju själv att det är. Man ska ju inte känna så om sig själv liksom något som måste bli bättre men jobbar på det väldigt mycket. Sen äre så jäklans svårt att prata med folk om hur det är fast jag vill så går det inte för jag vet ju själv att det inte är så lätt att förstå. Det tycker jag är så jävla jobbigt :( det gör ont i mig faktist. Men utan min mamma, syster hade jag aldrig klara det från första början, Jag förstår inte hur dom stog ut med mig ett tag eller det gjorde dom vell inte det förstår jag själv ju. Dom gick ju under för det gick inte att prata med mig eller kolla på mig shit tycker det är läskigt när jag tänker tillbaka. Hur folk kunde såra mig då när jag måde sådära dåligt det är en gåta för mig? Det går inte att förstå det enligt mig.
Sen så träffade jag en tjej som heter Therese Dalström på en fest jag tog kontakt med henne se blev det at jag börja prata med henne om hur jag måde. Jag pratade bara med henne då ingen i familjen bara Tessi vare som var min värd. Vi träffades och hade super kul tillsammans och hon förstog/förstår mig en idag fast en vi inte har så bra kontakt :( tråkigt. Men jag tror det blev så bara för jag prata med henne när jag måde dåligt och hjälpte mig och så. Hon prata med mig när hon var ledsen. Så vi vet ju var vi har varandra om det skulle vara något. Hon är helt undebar i mina ögon jag kommer aldrig att kunna tacka henne för det hon hjälpte mig med <3. Det är samma med min mamma och syster jag kommer aldrig att kunna tacka dom på något sett? Om dom inte hade ståt där för mig hade jag kanske inte levt idag? Va hemskt igentligen men det könns så. Alla kompisar lämna ju mig och jag hade bara mamma och min storasyster kvar, det var dom som fick ta all skit av mig. Jag känner mig skit dum en idag att det var dom som fick ta all skit frå mig allt jag skrek och gjorde mot dom usch. Ingen människa borde få må så dåligt som jag gjorde då det är ju rentut sakt förjävligt faktist! Jag skulle vilja skriva en bok om hur jag hade det i skolan och hur dom betede sig mot mig och inte hjälpte mig bara trampa på mig mer och mer. Fyfan vad ont det gjorde i mig då :(. Sen borde jag skriva tack till min psykolog och som jag har nu och som jag hade då, jag är verkligen så glad att jag fick en bra psykolog :). I mina ögon är hon helt undebar faktist jag förstår inte att en människa kan vara så stark och vilja hjälpa en människa och att förstå mig det är nog det allra bästa med min psykolog :). Det är så skönt för jag behöver aldrig förklara så mycket hon förstår så bra jag skulle vilja tacka henne på något viss men det går ju inte heller. Det är ju deras jobb men endå hon borde få veta hur jäklans duktig hon är :). Ska hon hitta på något hon ska få av mig men kan inte nämna det här tyvärr för hon brukar läsa min blogg, men kommer skriva sen när hon fått det av mig.

Jag kommer ihåg när jag bara gick i svarta kläder och såg ut som jag vet inte vad, jag förstår inte att någon ville hjälpa mig då? det gör ont i mig ochså :'(. Det finns en lärare som jag hade på björkvallsskolan som jag verkligen tyckte om det var Tomas heter han. Han sluta ochså på den dära skit skolan det förstår jag :)!